ќn-line radio
"¬есел≥ яйц€"
”становитеFlash player

–озыгрыши

 

»стории

√ипермаркет. —тою в очереди на кассе. ѕередо мной симпатична€ девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина.  ассир просит девушку предъ€вить ей паспорт. ƒевочка роетс€ в сумочке, показывает паспорт.
 ассир вгл€дываетс€ в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбаетс€ и пробивает вино со словами: "ѕри€тного вам вечера, јндрей ќлегович!"

ƒруг рассказал про случай на ѕасху, далее с его слов:
"Ќедавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравилс€ »исус расп€тый на кресте. ¬чера после фразы "’ристос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. Ќа вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

«абурились мы с подружкой в ночной клуб, выпили чуть. ќна-то меру знает, а мне становитс€ все мало, а потом и море по колено. ¬ызвалась на конкурс, оказалось надо танцевать с незнакомым парнем эротический танец. ѕотанцевали, выиграли приз, познакомились, переместились к нам домой. ƒальше плохо помню...
»того: подружка и этот парень в ту ночь нашли друг друга, так как € уснула в прихожей. ¬от уже 6 лет они счастливы вместе, воспитывают сына, и благодар€т, что € тогда нажралась в хлам))

„итала множество историй о том, что когда у девушки нет парн€ - на нее никто не смотрит, когда есть парень - сразу куча поклонников. –ешила опробовать. ѕарн€ у мен€ нет, поклонников тоже. ѕустила утку, нашептав главной сплетнице универа, мол у мен€ парень есть. ≈стественно, это сразу разнеслось. ћне осталось только подтверждать. ¬ключала ложный вызов на лекци€х, сама себе смски отправл€ла, и, заслышав вибро, делала счастливый вид. — лекций летела домой. ѕару раз просила заехать за мной в универ друга брата. ‘отки букетов в ¬  выкладывала. –езультат: за мной бегает половина универа парней. —уки, вы что, только на "помеченную" территорию слетаетесь? »диоты.

Ѕыл мой день рождени€. ѕышных празднований не планировала, потому что все, кого € хотела бы видеть р€дом с собой в этот день, наход€тс€ в других городах или вообще в других странах. Ќо утром открыла вк, а там мои друзь€ из других городов кидают ссылку на гугл-диск. ѕо ссылке видео... ¬ общем, эти потр€сающие чудовища написали сценарий, сами сыграли и озвучили реплики √”√Ћќћ на корейском (€ преподаватель корейского и переводчик). –олик 11 минут, пароди€ на корейские сериалы. я сме€лась и плакала во врем€ просмотра, это были 11 минут незамутненной упоротости. ƒо сих пор не могу осознать размах их творчества. ѕросто в шоке от счасть€)

 ак-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно врем€ и родили с разницей в несколько часов: € вечером, она Ц под утро; и вышло, что мо€ дочь на один день старше еЄ сына.
ј ещЄ у нас фамилии созвучны.
¬ыписалась € из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учЄт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаЄт данные о новорождЄнных в поликлинику). —оседка домой попала раньше, и о еЄ сыне поликлиника уже знала.
–егистратор мен€ выслушала, а потом и говорит:
Ц ѕогодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала €)! ¬едь ваш ребЄнок у нас уже записан! “олько вы мне адрес сказали неправильно: улица  ой- ого п€тнадцать, но квартира не п€ть, а шесть! » фамили€ у вас Ц не (допустим) ѕуговкина, а Ћуковкина! » дата рождени€ ребЄнка Ц не шестнадцатое, а семнадцатое. ƒа и не девочка у вас, а мальчик. ќстальное всЄ правильно.

ѕожила€ знакома€ однажды решила подарить мне своЄ платье.
Ц ƒл€ твоего возраста самое то! ѕо набережной погул€ть, с парн€ми познакомитьс€.
я не знала, как вежливо отвертетьс€.
Ц ѕлатье шикарное, ноЕ понимаетеЕ не моего фасона. ћне такое как-то не идЄт.
ќна мен€ подбодрила:
Ц ƒа кто на теб€ смотрит!

ѕришлось вз€ть.

ѕреамбула в виде анекдота: — завтрашнего дн€ вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Ѕудет увеличен рабочий день! (аплодисменты)  аждого дес€того будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "¬еревку свою приносить или профком обеспечит?")

√од или два назад.  рута€ бухгалтер-консультант (консультант дл€ удовольстви€ и развити€-подработка). ѕриходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложени€ дл€ регистрации себ€ любимой в качестве »ѕ дл€ торговли кондитерской снедью. ƒалее диалог, не дословно:
Ѕух: - „то бы вы хотели?
∆енщина: - «арегистрироватьс€ в качестве индивидуального предпринимател€ и определитьс€ с системой налогообложени€.
Ѕух: - ¬ы ранее работали в торговле?
∆енщина: - ƒа € уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. јрендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (Ќа окраине города прим.)
Ѕух: - ¬ смысле продавцом работаете у кого-то?
∆енщина: - Ќет, в смысле сама на себ€. ќдна в одном лице.
Ѕух: -  ак »ѕ или юр. лицо?
∆енщина: - Ќет, никак, без регистрации.
Ѕух: - ј как же вы с арендатором договор заключали?
∆енщина: - Ќикак. –ассчитываюсь наличкой.
Ѕух: - ј проверки?
∆енщина: - Ќикто ни разу не провер€л.
Ѕух: - «ачем же вам сейчас понадобилось регистрироватьс€, если вы много лет благополучно ведЄте бизнес без регистрации?
∆енщина: - Ќо ведь сейчас так много говор€т везде о предпринимател€х и что помогать им будут...
Ѕух: - “о есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не провер€ет, не интересуетс€ вами и вы решили оформитьс€ официально?
∆енщина: - ƒа.
Ѕух: - ѕо закону штраф за незаконную предпринимательскую де€тельность 500 руб... ∆енщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.

 огда была маленька€, с подружкой часто возились в песочнице. “ут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ход€т поезда. я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. ќчень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

ћо€ свекровь, приезжающа€ в гости каждое лето, твердила мне, что постельное бельЄ необходимо гладить, что умирают все микробы и т. д. » так на прот€жении трех лет. ¬ очередной еЄ приезд, покончив с генуборкой, вз€лась гладить это самое бельЄ, а его у нас просто немерено было. ѕотратив на глажку кучу времени и остатки сил, рухнула спать. ј на следующую ночь свекровь, ложась спать, выдаЄт мне: "“ы постельное гладишь что ли? я вот передачу смотрела, ни в коем случае нельз€ гладить, микробы полезные убиваешь!" ј-а-а...
¬есел≥ яйц€ на Youtube